Le temps passe et je comprends mieux le système hôtessatoire.
Quand j'appelle une agence je dis: "Bonjour, je suis noire et totalement hôtessatoire."
Si j'ai le temps d'aller jusqu'à hôtessatoire, c'est bon, sinon j'entends:
"Non, en ce moment la demanditude du marché hôtessatoire est plus portée vers le blond."
Et là je dis: "Ca tombe bien, je suis blonde également."
Eux: "Euh non, mais quand même, ça n'ira pas."
Ca, ça sent la jeune qui débute. Dans quelques temps elle dira non, tout simplement, parce qu'elle trouvera ça normal, elle s'étonnera même que l'on dise bonjour avant de signaler sa couleur, la grande info qui déterminera si elle pourra ou non perdre du temps sur la personne qui postule à l'hôtessage.
J'explore toutes les ressources de la langue française.
Noire je suis, bonjour.
Je noire suis, bonjour.
Noire suis-je bonjour.
Non, pas bien ça, ça exprime un doute, une hôtesse ne doute pas, elle fend la bise à l'aide de son chignon aux normes NF.
Ma mère s'étonne de ce concept de chignon pas vraiment raccord avec mes cheveux qui persistent à ne vouloir pousser qu'en hauteur. C'est sûr, elle a mis le doigt sur un autre problème de fond. C'est comme le reste, il faut en parler au lpus tôt sous peine de mort violente.
Lorsque je suis arrivée dans la deuxième agence, j'ai vu une touffe jaune montée sur pilotis, un bouton avec une perruque qui s'est mise à hurler à la mort en regardant mes cheveux. L'hôtesse recruteuse est fragile du chignon, incontestablement.
Mais en même temps, elle est sympa. Tout en observant tes dents pour connaître ton âge, elle tente de te mettre en espace, de sublimer l'hôtesseitude qui dort en toi, d'emmener vers le haut le vieux thon que tu es. L'hôtesse recruteuse est tout en réalisme et franchitude. C'est vraiment chouette.
Là, comme elle y croit, elle parle à tes cheveux, elle les brushinguise, elle les bigoudise, elle tente de faire jaillir un chignon de ton cheveu crépu.
Elle te sculpte le visage à base de bleu, de vert, je rouge. Elle est joisse.
Ensuite, elle te passe un miroir et tu vois apparaître une pute de l'Arkansas, un travelo du Guatemala, aucune chance de rencontrer un mec avant le troisième millénaire, celui où tout le monde aura une soucoupe volante et des dents bleues.
C'est la fête dans l'oeil de l'hôtesse recruteuse que je visualise haute en couleur, très haute, fixée à une poutre apparente par son chignon.
Mais je tiens bon, je suis embauchée, je suis hôtesse à 50 F de l'heure, je ressemble à une erreur médicale dans le tailleur jaune fourni par l'agence, je suis toujours non-fumeuse, j'ai des pulsions, je respire, deux bouffées pour le calme.

Point positif: Ce week-end je pars pour deux jours d'hôtessitude à 50F de l'heure/

Points négatifs: La pharmacie est fermée. 48 heures, c'est long. 48 heures dans le milieu hôtessatoire, ça compte double. Il me reste une seule boîte de patchs et quatre ongles en comptant ceux des pieds.

Evolution: Bonne. J'ai déjà économisé 103, 50 Fce qui fait à peu près mon salaire d'hôtesse après avoir enlevé les frais de transport, les frais de collants, les frais de fond-de-teint ultra-couvrant.

Projets: M'acheter un pice-nez comme les nageuses synchronisées, peut-être même un justaucorps à paillettes comme les patineuses. L'hôtessitude c'est ça, une nageuse sur des patins, que du sourire, que de la grâce, que du bonheur quoi.  

Notes concernant le milieu hospitalier: Depuis quand les infirmières portent-elles des sabots blancs microaérés à semelle confortante? Qui de l'oeuf ou de la poule? Qui est la cause, qui est la conséquence? La Scholl est à l'hôpital ce que le BEP est aux conseillers d'orientation des collèges en zone d'éducation prioritaire. Indissociables. Que serait-il arrivé si à la place des sabots c'est la cravate texane ou les cuissardes qui avaient remporté le marché? Je n'ose l'imaginer.