Avec cette histoire de vrai boulot que nous sommes plus de 3 millions à attendre comme les 6 numéros du loto, il me semble que j'ai complètement oublié de parler de ce qui me fait vivre depuis quelques jours maintenant.
Je suis hôtesse, mon boulot en attendant que Mme Ponche fasse le sien.
L'hôtesse, c'est la dame super sympa qui t'apporte une boisson, qui t'indique les toilettes, qui parle à ton enfant qui sent le vomi, qui accepte avec joie que tu la prennes pour une grosse pute et que tu parles allégremment à ses fesses pendant qu'elle t'explique où tu dois t'asseoir.
L'hôtesse tend à développer naturellement une ambiance toute en bienveillance, service, sourire, joie, saucisses cocktail, tailleurs roses à boutons dorés fournis par la boîte, talons de 5 cm (pas plus, sinon ça fait vulgaire) qui te bousillent la voûte plantaire.
Ah, j'ai appris une chose de première importance: lorsque tu désires être hôtesse, ne pas hésiter à entammer la conversation en hurlant à la mort dans le téléphone "Bonjour, je suis noire".
Ne pas l'avoir fait m'a coûté une journée de cavalcade dans la ville pour rien, journée d'autant plus pénible que je ne prends plus le métro à cause de ma nouvelle lucidité olfactive.
Donc tu marches jusqu'au 35 avenue Renier au trou du cul du monde, tu slalomes entre les crottes de chiens des vieilles, tu évites de justesse l'odeur de beignets aux crevettes d'un type qui sort d'un restaurant chinois, tu échappes à l'entorse en parvenant à te restabiliser sur les chaussures à talons vilaines comme tout achetées spécialement pour l'occasion, un investissement, et tu sonnes, premier nom sur l'interphone, agence MAGICHOTESS.
Eux: "Oui bonjour c'est pour quoi?"
Moi: " Bonjour (un bonjour plein de sourire pour être en adéquation avec le concept de l'hôtesse) c'est pour une inscription."
Eux: " Montez, deuxième étage gauche"
Evidemment, pas d'ascenseur, et des marches extrêmement glissantes où les chaussures d'hôtesse (achetées exprès pour l'occasion) patinent. Une sorte de circuit neige pour escarpins taille 39.
Déjà, à ce moment est montée comme une envie de coup de boule sur chef hôtesse fraîchement blondie, un parfum de coup de pied circulaire avec un bout d'escarpin dans la face de la gérante qui m'acueille avec une abscence totale d'esquisse de sourire d'hôtesse.
Elle: " Qu'est-ce que vous faites là?"
Moi: " Bah on ma dit de monter, je viens pour une inscription, j'ai appelé ce matin" (tout ça dit avec un sourire d'hôtesse ni trop prononcé, ce qui serait d'une vulgarité affligeante, ni pas assez, ce qui permettrait de comprendre le côté enjoué et tout en service de l'hôtessitude)
Elle: " Nicole, vous avez une explication?"
Nicole: " Mais madame Casinier je n'en savais rien, elle n'en a pas parlé ce matin, sinon vous pensez bien..."
La gérante rentre dans son bureau, Nicole la sous-chef reprend les rênes et me fout à la porte en me disant qu'on a pas idée de ne pas prévenir qu'on est noire et pas blonde avec des grands yeux bleus qui évoquent l'hôtessitude partout dans le monde y compris dans la zone Pacifique où une société comme MAGICHOTESS est leader...

Point négatif : Nicole a perdu une dent, une incisive.

Point positif: Il lui en reste 31. A moins qu'elle n'ait plus ses dents de sagesse ce qui fait 27, ce qui est déjà très bien. A moins qu'elle se soit fait poser à l'adolescence un appareil qui ait nécéssité l'enlèvement des 4 prémolaires, ce qui lui ferait 23 dents. En même temps, 23 c'est un bon chiffre.

Evolution: Bonne. Je n'ai pas craqué. Ca fait 3 jours et 2 heures, je suis toujours une non-fumeuse.

Projets: Marcher sur les mains pour éviter le frottement du pied contre l'escarpin hôtessatoire. J'ai les pieds d'une vieille atteinte de phlébite, la vie sexuelle d'une nonne. Mon avenir s'annonce passionnant, celui d'une vieille nonne noire en tailleur d'hôtesse.

Notes concernant le milieu hospitalier: Le médecin n°4 téléphone au médecin n°5 qui faxe au médecin n°6. Et puis un jour ils disent cancer de la plèvre. Alors je dis c'est quoi la plèvre? Ils répondent très grave enveloppe des poumons. Et puis ils disent trop cher, trop de monde qui préfère fumer en se foutant du trou de la sécu et des 35 heures dans le milieu hospitalier, trop de NFS, trop de iono, trop de gaz des sangs, merci d'être venue, je dois aller faire un tennis, fermez la porte en sortant. Et pour ma mère on fait quoi?

Pour ceux qui n'auraient pas encore compris... il ne s'agit absolument pas de moi !!! Ce n'est qu'un livre !! (la personne concernée se reconnaîtra ;o))