Besoin de ça... pas juste de "toi"...pas juste de ''ils''..
Besoin d'entendre, de le savoir...
Besoin que "tu" ne m'abandonnes pas...
Besoin, incessant, vicéral, vital...de sentir que je compte...
Besoin d'entendre tous ces mots... juste pour moi... juste pour que mon coeur batte un peu plus vite, un peu plus fort...
Besoin de le savoir... d'être rassurée...

Dis moi qu'tu m'aimes...
Dis moi qu'tu m'aimes...

Mais, j'ai peur de quoi à la fin?...
De pas être aimée...? Non...trop facile comme réponse...

Je sais de quoi j'ai peur... inavouable...pour ne pas réouvrir la cicatrice...
Peur que ce passé me rattrappe... ce passé où je n'ai jamais su trouver ma place... ce passé où les moqueries faisaient mon quotidien...
J'ai perdu confiance en moi...et c'est difficile de se reconstruire...

Donc je m'accroche à ces petits bouts de bonheur... à ces petits bouts de sourires...
J'veux avoir l'impression, la certitude, que...j'existe...que je compte... moi... pour ce que je suis...
J'veux pas être le centre du monde...ne voyez pas la un quelconque comportement nombrilliste...
C'est juste que j'ai éperdument besoin de ces "juste" de ces "si peu"...
J'ai besoin de sentir que, oui, que j'existe... que s'il m'arrivait quelque chose, quelques larmes seraient versées...
J'ai besoin de savoir que je peux manquer à quelqu'un...
Besoin de savoir que, lorsque l'on m'aperçoit, quelques sourires se dessinent...

Mais il faut me le faire sentir, sans cesse... encore et encore...tous les jours... sinon je perds confiance en moi, sinon, je suis pas bien...mais sans le montrer "Tout cacher derrière un sourire"...

Ca va en s'améliorant...mais je me trouve un peu trop fragile par moments... et par moments si... sûre de moi...
Non pas sûre de moi... mais...comment dire...si..."jem'enfoutiste" du reste du monde... si ..."Ca ira mieu demain, arrête d'être parano, et puis au pire, tu t'en fous".
Alors, je m'en fous... un peu... et en effet, ça va mieux, parfois le lendemain, parfois la semaine d'après...mais ça fini toujours par aller mieux...et puis moins bien...
"Marre de l'effet yo-yo"

C'est marrant, j'ai l'impression d'être allongée sur le sofa d'un psy...
A débiter mes idées, mes mots, comme ils viennent... sans chercher à mieux les agencer...
J'avoue le jusque là inavouable... : je n'ai pas confiance en moi, au delà de mes apparences de fille forte, sûre...non... j'en sais rien en fait...
J'en sais rien... jolie auto analyse bidon...

Allez...dis moi qu'tu m'aimes.